Agyő, szőr! Avagy: így szőrtelenít egy férfi

Rákened, rátapasztod, egy gyors, határozott mozdulattal lekapod. Sima ügy az epilálás. Tényleg? Egy öv alatti szőrtelenítés csínja és kínja, avagy gyantatangó Ghonzóval. Vigyázat, csak szőr mentén!

Szempont
2019. november 23., 19:00

Arra már egész fiatalon rájöttem, hogy a női szépség titka nem a kozmetikus műtermeiben rejlik, de a kínban fogant szőrtelenséget mindig is tudtam értékelni. Bár az is igaz, mint a férfiak többségét, engem sem érdekelt,  mit kell elszenvednie a barátnőmnek azért, hogy az én igényeimnek is megfeleljen. Aztán egyetemistakoromban egy szerelem és a férfi nemi szerv divatba jött szőrtelenítése megtanított arra, hogy minden egyes hiányzó szőrszál mögött a fájdalmat lássam.

Búcsú a borotvától

Pedig olyan jó ötletnek tűnt: gondoltam, abbahagyom a borotválást, egyrészt, mert úgysem olyan az eredmény, nem szép sima a felület, hanem érdes, mocorognak a szőrszálak gyökerei, és olyat akartam magamnak, meg persze a barátnőmnek – vagyis a barátnőmnek és persze magamnak –, amit a pornófilmeken látni. Szép, sima, semmi zavaró tényező...

Azt tudtam a leányzótól, hogy vannak különböző csodaszerek, úgyhogy „ebből elég volt” felkiáltással eldobtam az intimborotvát, és leballagtam a közeli patikába, ahol habozás nélkül leemeltem egy dobozt, amelyen szép női láb volt, és szőrtelenítést hirdetett. Akkor még nem értettem, a fiatal patikus csaj miért röhög zokogva.

Az okos és az előrelátó

Otthon. Letöltve a patikanevű oldalról a gyantás-lehúzós applikáció. Bemegyek a fürdőszobába, nekivetkőzöm. Kinyitom a dobozt, kiveszem a szép lehúzós matricára emlékeztető cuccot (mai napig nem tudom a szakszerű nevét, pedig van olyan neki), és férfilogikával kisakkozom, hogy ezt felragasztom oda, majd letépem, jön a szőr, megy egy üvöltés, és vége. Használati utasítást a férfiak nem olvasnak, „mert hadd el, megoldom!” – okos fickó vagyok, ugye?

forrás: Shutterstock

Na már most, azt minden férfitársam tudja, hogy a borotvával foganatosított férfi intim testrész szőrtelenítése alatt a zacskó okozza a legtöbb fejfájást, és ezen az is csak alig segít, ha Berki Krisztián módjára előtte szakorvossal kisimíttatjuk. Ebből a megfontolásból én is a zacsi azon részére helyezem fel a gyantás lehúzóst, amelyik a combom irányába hajlik, mert ha idő előtt elfogyna a gyanta, akkor a nehezén legyek túl. Nemcsak okos vagyok, hanem előrelátó is.

A szőr, ha ragaszkodik

Felapplikálom. Nem akar ragadni. Megvizezem a zacsit, felapplikálom újból. Felragad. A lábam a kád szélén, a zacsi és a combom között egy gyantás matrica, így nézem magam a tükörben, várok óráknak tűnő percekig, hogy tuti legyen az eredmény. A férfiak türelmetlenek, így alig egy fél perc múlva letépem. Üvöltök. A szőrszálak maradnak, és a zacsiról felém kacsintva röhögnek. Sokra nem mentem eddig, de biztos nem vártam eleget, a használati utasítás most megy el, viszi a kukásautó. Újabb gyantás matrica. Láb fel a kád szélére, felapplikálom ugyanoda, ahova az előzőt, most legalább tíz percet várok. Letépem. Üvöltök, a szőrszálak, köszi szépen, jól vannak. A zacsin.

Gyantatangó

Mondom, ebből elég, majd kitalálok valamit. Bemászom a kádba, hogy lemossam a gyantát. Csengetnek. Lakótárs jön haza. „Huh, bazeg, benne hagytam az ajtóban a kulcsot!” Kilépek a kádból, a mozdulattól a zacsi a combomhoz ragad. Fürdőköpenyben vánszorgok az ajtóig, a belső combom és a zacsi tangót járnak, úgy egymásba fonódnak, de ebben most nem érzem az érzékiséget.

Kinyitom az ajtót, húzom vissza a combomhoz ragadt zacsimat a fürdőbe. Lakótárs kérdi: „Te jól vagy?” „Ne mondj semmit!” – mondom én, s magamra csukom a fürdőszoba ajtaját. Mosom, mosom, még mindig ragad. Kilónyi tusfürdő, hektoliternyi meleg víz. Ragad.

(K)rémes vége

Megtörülközöm és felöltözöm, lemegyek a boltba borotváért. Az alsógatya beragad a combom és a zacsi közé, és nem is mozdul onnan. Rém kellemetlen, de megtanulok zsebre dugott kézzel gatyát igazgatni menet közben, néha még  a zacsit is megemelem útközben, hogy jobb legyen. A boltban kicsit hülyén nézek ki, amikor a legalsó polcig kell lehajolni a borotváért. Zsebre dugott kézzel, széles terpeszben előrehajolni, közben a zseben keresztül ujjaiddal kiemeled az alsógatyád onnan, ahol semmi takarnivalója. Mindezt úgy kell végrehajtanod, hogy a melletted tömörülő nyugdíjas nénik és a cukorkás osztályon dolgozó bomba jó csaj ne vegyen észre semmit kínjaidból.

Hazamegyek a borotvával, befejezem a műveletet. Felhívom az asszonyt, elmesélem neki töviről hegyire, szénné röhögi magát, majd megkérdi: és miért nem vettél krémet?

KRÉMET???

Kiemelt kép: Shutterstock