Arra már egész fiatalon rájöttem, hogy a női szépség titka nem a kozmetikus műtermeiben rejlik, de a kínban fogant szőrtelenséget mindig is tudtam értékelni. Bár az is igaz, mint a férfiak többségét, engem sem érdekelt, mit kell elszenvednie a barátnőmnek azért, hogy az én igényeimnek is megfeleljen. Aztán egyetemistakoromban egy szerelem és a férfi nemi szerv divatba jött szőrtelenítése megtanított arra, hogy minden egyes hiányzó szőrszál mögött a fájdalmat lássam.
Búcsú a borotvától
Pedig olyan jó ötletnek tűnt: gondoltam, abbahagyom a borotválást, egyrészt, mert úgysem olyan az eredmény, nem szép sima a felület, hanem érdes, mocorognak a szőrszálak gyökerei, és olyat akartam magamnak, meg persze a barátnőmnek – vagyis a barátnőmnek és persze magamnak –, amit a pornófilmeken látni. Szép, sima, semmi zavaró tényező...
Azt tudtam a leányzótól, hogy vannak különböző csodaszerek, úgyhogy „ebből elég volt” felkiáltással eldobtam az intimborotvát, és leballagtam a közeli patikába, ahol habozás nélkül leemeltem egy dobozt, amelyen szép női láb volt, és szőrtelenítést hirdetett. Akkor még nem értettem, a fiatal patikus csaj miért röhög zokogva.
Az okos és az előrelátó
Otthon. Letöltve a patikanevű oldalról a gyantás-lehúzós applikáció. Bemegyek a fürdőszobába, nekivetkőzöm. Kinyitom a dobozt, kiveszem a szép lehúzós matricára emlékeztető cuccot (mai napig nem tudom a szakszerű nevét, pedig van olyan neki), és férfilogikával kisakkozom, hogy ezt felragasztom oda, majd letépem, jön a szőr, megy egy üvöltés, és vége. Használati utasítást a férfiak nem olvasnak, „mert hadd el, megoldom!” – okos fickó vagyok, ugye?
forrás: Shutterstock
Na már most, azt minden férfitársam tudja, hogy a borotvával foganatosított férfi intim testrész szőrtelenítése alatt a zacskó okozza a legtöbb fejfájást, és ezen az is csak alig segít, ha Berki Krisztián módjára előtte szakorvossal kisimíttatjuk. Ebből a megfontolásból én is a zacsi azon részére helyezem fel a gyantás lehúzóst, amelyik a combom irányába hajlik, mert ha idő előtt elfogyna a gyanta, akkor a nehezén legyek túl. Nemcsak okos vagyok, hanem előrelátó is.
A szőr, ha ragaszkodik
Felapplikálom. Nem akar ragadni. Megvizezem a zacsit, felapplikálom újból. Felragad. A lábam a kád szélén, a zacsi és a combom között egy gyantás matrica, így nézem magam a tükörben, várok óráknak tűnő percekig, hogy tuti legyen az eredmény. A férfiak türelmetlenek, így alig egy fél perc múlva letépem. Üvöltök. A szőrszálak maradnak, és a zacsiról felém kacsintva röhögnek. Sokra nem mentem eddig, de biztos nem vártam eleget, a használati utasítás most megy el, viszi a kukásautó. Újabb gyantás matrica. Láb fel a kád szélére, felapplikálom ugyanoda, ahova az előzőt, most legalább tíz percet várok. Letépem. Üvöltök, a szőrszálak, köszi szépen, jól vannak. A zacsin.
Gyantatangó
Mondom, ebből elég, majd kitalálok valamit. Bemászom a kádba, hogy lemossam a gyantát. Csengetnek. Lakótárs jön haza. „Huh, bazeg, benne hagytam az ajtóban a kulcsot!” Kilépek a kádból, a mozdulattól a zacsi a combomhoz ragad. Fürdőköpenyben vánszorgok az ajtóig, a belső combom és a zacsi tangót járnak, úgy egymásba fonódnak, de ebben most nem érzem az érzékiséget.
Kinyitom az ajtót, húzom vissza a combomhoz ragadt zacsimat a fürdőbe. Lakótárs kérdi: „Te jól vagy?” „Ne mondj semmit!” – mondom én, s magamra csukom a fürdőszoba ajtaját. Mosom, mosom, még mindig ragad. Kilónyi tusfürdő, hektoliternyi meleg víz. Ragad.
(K)rémes vége
Megtörülközöm és felöltözöm, lemegyek a boltba borotváért. Az alsógatya beragad a combom és a zacsi közé, és nem is mozdul onnan. Rém kellemetlen, de megtanulok zsebre dugott kézzel gatyát igazgatni menet közben, néha még a zacsit is megemelem útközben, hogy jobb legyen. A boltban kicsit hülyén nézek ki, amikor a legalsó polcig kell lehajolni a borotváért. Zsebre dugott kézzel, széles terpeszben előrehajolni, közben a zseben keresztül ujjaiddal kiemeled az alsógatyád onnan, ahol semmi takarnivalója. Mindezt úgy kell végrehajtanod, hogy a melletted tömörülő nyugdíjas nénik és a cukorkás osztályon dolgozó bomba jó csaj ne vegyen észre semmit kínjaidból.
Hazamegyek a borotvával, befejezem a műveletet. Felhívom az asszonyt, elmesélem neki töviről hegyire, szénné röhögi magát, majd megkérdi: és miért nem vettél krémet?
KRÉMET???
Kiemelt kép: Shutterstock
