Sokan már november elejétől kezdve szorongást élnek át az ünnepek miatt, és az előkészületeken, feladatokon, elvárásokon rágódnak heteken át. Egy nemzetközi felmérésben egy olyan applikáció adatait elemezték, melyet a szexuális élet szokásainak rögzítésére lehet használni. Az applikációban tárolt információk alapján ötezer nő adataiból kiderült, hogy hétvégén többször szeretkezünk, mint hét közben, és jellemzőbb a szexuális aktivitás több ünnepnapon is, ám nem karácsonykor. A december 25-ét megelőző három nap adatai ugyanis azt mutatták, hogy a nők szexuális aktivitása az átlagnál alacsonyabb. A szexuális élet erőteljes visszaesése napokig eltart, majd eléri a hétköznapi átlagokat, az első kiemelkedő ugrás pedig szilveszter napján következik be.
Bár természetesen mindkét nem ki van téve ezeknek a faktoroknak, mi, nők kifejezetten mínuszból indulunk a karácsonyi lepedőakrobatika műfajában, hiszen mire betoppan az ünnep, már megvásároltuk az összes rokon, barát, gyermekek barátja, sőt, olykor saját magunk ajándékát is, elvégeztük a „kötelező” nagytakarítást, sütöttünk-főztünk, és eleget tettünk minden társadalmi és kisebb-nagyobb közösségi elvárásnak. A testünk emiatt inkább az átélt stresszt próbálja legyőzni, mint szexuális vágyat generálni.
A fáradtság egy másik okozója az alvás mennyiségének és rendszerességének változása ebben az időszakban. Mivel sokszor lemaradunk a teendőkkel, ezt igyekszünk az alvásidőnkből pótolni, majd az ünnepek alatt felborul a gyermekek alvási ritmusa is, ami miatt a család egésze kialvatlan. Közrejátszik még az éjszakába nyúló beszélgetések megnövekedett száma és az alkoholfogyasztás is, melynek köztudottan rossz hatása van az alvás minőségére.
A karácsony környéki számtalan program és az idő szűkössége is sokszor válik nehezítő körülménnyé. Legyen szó az év végi céges bulikról, iskolai karácsonyi ünnepségekről vagy a rokonlátogatások szervezéséről, lebonyolításáról, mindez kevés időt enged az intimitásra és arra, hogy kettesben lehessünk a párunkkal. Az ünnepi programok kapcsán fontos megemlíteni, hogy a karácsonyi időszak sokak számára érzelmileg is megterhelő, az ünnepek gyakran előhozzák a családi feszültségeket, régi vitákat, magányérzést vagy épp a szűkebb- tágabb környezetből jövő elvárásokat. Ez az érzelmi zűrzavar egyáltalán nem vágyfokozó.
Az ünnepi szexnek egy másik visszafogója a testképünkkel kapcsolatos aggodalmak. Karácsonykor jellemzően többet eszünk és iszunk, ezzel együtt pedig még gyakrabban gondolunk a testünkkel kapcsolatos elégedetlenségekre. Sok nő arról számol be, hogy az ételek és az ünneplés élvezete, valamint a súlygyarapodástól való félelem és az önutálat között vergődik.
Ha nincs is gond a testképünkkel, a túl sok, nehéz étel (egy aktuális kutatás szerint karácsonykor az emberek átlagosan háromszor annyi kalóriát visznek be, mint a számukra meghatározott ideális) és az alkohol gyakran lustaságot, álmosságot, tompultságot okoz, nem éppen ideális állapot a romantikus pillanatok számára.
Végül érdemes tudni, hogy az ünnepek beköszöntével sokaknál jelentkezik a szezonális depresszió időszaka is. Ennek kezelését jó, ha szakember (pszichoterapeuta vagy pszichiáter) végzi. A karácsony sok pár életében mesterséges nyomást teremt: legyen szép, meghitt, harmonikus. Ez paradox módon pont csökkenti a spontaneitást és a vágyat. Ha nem vagyunk megelégedve azzal, ahogyan eddig megéltük az ünnepi időszakot az intimitás terén, gondoljuk át, mit tehetünk, hogy idén kellemesebben élményeket éljünk át.
Ne akarjunk „jobban próbálkozni”, ugyanis a megnövekedett nyomással akaratlanul is fékezzük a szexualitásunkat. A kutatások következetesen azt mutatják, hogy az elvárások miatti nyomás kikapcsolja a libidónkat. Ezért hagyjuk inkább magunk mögött a „kellene” gondolkodást. Ismerjük el ennek az időszaknak mind a jó, mind a nehéz oldalát. Ne várjuk el magunktól és a párunktól, hogy a szexuális életünk épp most javuljon meg, ne várjuk el azt sem, hogy a legjobb szexben lesz részünk. Amint felszabadítottuk magunkat a felesleges elvárásoktól, megteremtjük a helyet a valódi pillanatoknak.
Ebben a biztonságérzetben keressünk időt őszinte beszélgetésre, ha lehet, már a mozgalmas ünnepi szezon kezdete előtt, hogy kifejezhessük a párunknak az intimitással kapcsolatos igényeinket, együtt tervezzük meg a zsúfoltabb napokat. Keressünk lehetőséget a kettesben töltött momentumokra, amelyeket akár szeretkezésre is felhasználhatunk, de ne érezzük és éreztessük ennek kötelező voltát. Ragaszkodjunk az előre beiktatott terveinkhez, mert ezzel középpontba helyezzük partnerünk és önmagunk kapcsolati igényeit. Meglehet, hogy az ünnepek alatt a szexuális kielégülés nem lesz zavartalan, de odafigyelhetünk az érzelmi intimitásra, a partnerünkkel szembeni kedvességre, gyöngédségre, választhatjuk a meghittséget és az őszinte kapcsolódást önmagunkhoz, partnerünkhöz és szeretteinkhez.
Egyrészt fenntartjuk azt a tévhitet, hogy a szexualitás megéléséhez különleges alkalom kell, másrészt ezzel úgy érezhetjük, hogy a kiválasztott napon meg kell történnie az együttlétnek ahhoz, hogy a másik személyt boldoggá tegye, így felerősödik a kényszerérzet. Hosszú távú kapcsolatokban remélhetőleg egészen más okokból szexelünk. Ezek közé tartozik a kötődés, a partnerünkhöz való közelség érzése, a jobb hangulat, az öröm és a közös élvezet. Ezeket nem feltétlenül lehet elérni azzal, hogy a szexet ajándéknak adjuk vagy ünneplésre használjuk. Az ünnepek alatt is szexeljünk azért, mert jólesik és, mert ezzel közelebb kerülünk a párunkhoz.
A negatív énkép legyőzésére érdemes írásgyakorlatot használni. Ha néhány percet szánunk a gyengéd önreflexióra, és kedves dolgokat naplózunk magunkról, az javíthatja a testünkkel való elégedettségünket és a hangulatunkat. Az ünnepi fogások mellé iktassunk be mozgást, sétáljunk, végezzünk nyújtó gyakorlatokat, táncoljunk.
Szabjunk gátat a közösségi médiahasználatunknak. Ezzel egyrészt megkíméljük magunkat a másokkal való nem reális összehasonlításoktól, másrészt az itt és mostban minőségi időt tölthetünk a számunkra fontos emberekkel.
Bár ezek egyszerű tippeknek tűnhetnek, mégis akaratot, tervezést, önreflexiót és a másik iránti empátiát igényelnek. Az ünnepi időszak tele van elvárásokkal, tökéletességre való törekvéssel. A stressz kezelésével, a határaink felismerésével, az önelfogadással, az intimitásra szánt idő biztosításával, kielégítő meghittséget és akár szerelmeskedést is meg tudunk élni az ünnepek alatt és ez valóban megváltoztathatja a karácsony (párkapcsolati) élményét.
korábban írtuk
Sándor Ella: Zoltán
Zoltán volt az első, aki halk szavával a szívébe lopta magát. Zoltán hétévesen maradt árván. A falubeli favágók megsajnálták, és magukkal vitték az erdőre. Azóta havonta egy hetet lenn töltött, a faluban, hármat pedig a havasokban.
