Gyakran konkrét nyelvi akadályokba is ütközünk, mivel nagyon nehéz például a testrészeinkről úgy beszélni, hogy az ne hasson trágárnak, de ne is legyen gyermeteg. A szexuális aktus során a nyelvi elemeket gyakran ki tudjuk váltani a mimikánkkal, gesztusainkkal, akár a partnerünk kezének irányításával is, ha azonban nem az aktus során kommunikáljuk az igényeinket vagy problémáinkat, akkor a nyelvezet is okozhat némi nehézséget.
A szexről való kommunikáció akkor lehet hatékony, ha meg is értjük egymás igényeit, amihez gyakran arra van szükség, hogy a partnerünk szemszögéből (is) lássuk a helyzetet.
A szexről beszélni rengeteg buktatóval jár, maximálisan sérülékennyé tehet minket, hiszen érzelmekről beszélni, igényeket megfogalmazni, a testünkről nyíltan beszélni nem könnyű. Tarthatunk az elutasítástól, vagy attól, hogy a partnerünket lelombozzuk a saját vágyainkkal. A jó kommunikáció azonban elengedhetetlen a jó szexuális élethez.
Kutatások is alátámasztják, hogy a párok minél többet beszélnek a szexről, annál elégedettebbek is a kapcsolatuk ezen részével. A sikeres kommunikáció ebben a témában – ahogyan minden érzékeny témában – attól függ, hogy képesek vagyunk-e kölcsönös bizalmat és őszinteséget szavazni a másiknak, valamint tudunk-e a partnerünkkel kritika és vádaktól mentesen beszélni. Ne feledjük el ugyanakkor azt sem, hogy amennyiben a szexualitás a feszültség forrása, és újra meg újra ugyanazoknál a szexproblémáknál kötünk ki, akkor érdemes olyan szakember segítségét kérni, aki segít megérteni a kapcsolatunk dinamikáját, és ösztönzi a szexuális nehézségeink megoldását.
A pároknak érdemes kialakítani egy közös nyelvet, közös „szótárat”, ami nem csak a testrészek, cselekvések megnevezésére vonatkozik (bár ezt is jelentheti),
hanem arról is szól, hogy tudjuk a partnerünkről, neki miért fontos a szex, mit jelent számára a visszautasítás, mit mondjuk ahhoz, hogy ne bántódjon meg, de a saját igényeink is figyelembe legyenek véve, ha például nincs kedvünk a szexuális együttléthez. Ez voltaképpen tehát egy asszertív magatartást és kommunikációt jelent a szexben is.
Az asszertivitás egy olyan önérvényesítő viselkedési és kommunikációs forma, amelynek során az egyén kifejezi az igényeit, de másokét is figyelembe veszi. A szexuális asszertivitás meghatározásában három tényezőt szoktunk figyelembe venni: az egyik a vágyott szexuális érintkezés kezdeményezésére vonatkozik. Akkor vagyunk asszertívek ebben, ha akár nőként, akár férfiként ki tudjuk fejezni a szexuális aktusra vonatkozó vágyunkat.
Több kutatásból is tudjuk, hogy a nők kevésbé merik megtenni az első lépést a kezdeményezésben, és ez az állandó kapcsolatok esetén is fennálló probléma.
Ugyanakkor a nők sokkal ritkábban mondják ki a vágyaikat is. Mindkét nehézség arra vezethető vissza, hogy a tradicionális kultúrában a női kezdeményezés nem volt helyénvaló, illetlennek minősült, sőt akár tiltott is lehetett, s ennek a mentalitásnak máig tart a hatása.
Egy másik aspektus az előzőnek éppen az ellentétje: a nem kívánt szexuális kapcsolat elutasítására vonatkozik. A direkt elutasítástól sokan félnek, ezzel ugyanis úgy vélik, hogy megbánthatják a partnerüket. Ezekben a helyzetekben nagyon fontos, hogy jól ismerjük a párunkat, a szexualitásáról, az igényeiről való tudás sokat segíthet abban, hogy a megfelelő módon közöljük, ha nem vágyunk együttlétre. Mivel sokszor, főleg a női kommunikációban, hezitálás tapasztalható, ez tétovázásnak tűnhet a partner számára, ami elindíthat egy olyan folyamatot, melyben a partner különféle eszközökkel megpróbálja rávenni a másikat a szexre. Bizonyos helyzetekben ez akár kellemesen is elsülhet, azonban sokszor a feszültség és az elégedetlenség forrásává válhat. Ne feledjük, hogy
ha nemet akarunk mondani, nem szükséges hosszasan magyarázkodni, vitába szállni vagy engedélyt kérni ehhez, nem kell bocsánatot sem kérnünk amiatt, hogy nem vagyunk állandóan elérhetőek.
Az elutasítás jó kommunikációjához csupán annyi tartozik hozzá, hogy képesek legyünk megfogalmazni, a kérésre mondunk nemet és nem a partnerünkre. Őt ettől még szeretjük, lehetünk és akarunk is vele szemben gondoskodóak, törődőek lenni, akkor is, ha aktuálisan a közeledéséből valami nem esik jól.
Fontos tudatosítani, hogy a szexuális úton terjedő betegségek és a nem kívánt terhesség megelőzésére mindenkinek joga van. Erről tehát szintén nyíltan beszélni kell, már a párkapcsolat elején megvitatni, hogy volt-e a partnernek valamilyen problémája a múltban, hogyan képzeli el a védekezést.
A szexuális asszertivitásnak számos pozitív hatása van. Nagyobb testi elégedettséget és kielégítőbb szexuális életet eredményez, nagyobb kapcsolati elégedettséget idéz elő, jótékony hatást fejt ki a mentális és az fizikai egészségre, csökkenti a szorongást.
Érdemes kialakítani néhány szokást a szexről való kommunikációnk során. Ilyen lehet például az, hogy előbb beszélünk a számunkra kielégítő, izgalmas, kellemes dolgokról.
Jó, ha megosztjuk a társunkkal, hogy mit csinál jól, mi az, amit élvezünk a szeretkezéseink során.
Amikor pedig a vágyainkat és az esetleges problémákat akarjuk megosztani, érdemes kifejezni az elutasítással, a szégyenérzettel kapcsolatos félelmeinket. Jó, ha ki tudjuk fejezni, hogy a testünk melyik részei érzékenyek, mi esik nagyon jól. Ezt akár a szexuális aktus során gesztusokkal is megmutathatjuk, de olykor szó is eshet róla. Kölcsönösen megoszthatjuk egymással a fantáziáinkat, de fogadjuk el, ha a másik számára ezek valamelyike nem komfortos. Ez esetben jó, ha mindkét fél tisztában van vele, hogy a vágyak megmaradnak az ábrándozás szintjén, nem kötelező benne részt venni az erre nem nyitott partnernek, illetve időnként visszatérhetünk ezekhez a vágyakhoz, hiszen elképzelhető, hogy idővel a partner is nyitottabbá válik rá, például ha egyre nagyobb biztonságban érzi magát a társaságunkban. Beszéljük meg a kezdeményezésre és az elutasításra vonatkozó elképzeléseinket, elvárásainkat, mi az, ami lázba hoz minket, mi lomboz le, mit vár el a partnerünk az elutasítás megfogalmazásával kapcsolatban, hogy ne érezze azt sértőnek vagy kellemetlennek. Tartsuk szem előtt, hogy miközben a szexről beszélgetünk, a legfőbb célunk az, hogy jobban megismerjük egymást és, hogy a lehető legjobb élményben legyen részünk, ami mind nekünk, mind pedig a párunknak örömforrást jelent.
Kiemelt képünk illusztráció: Shutterstock
korábban írtuk
Szex és kommunikáció. Megy ez neked?
Szülői rábólintás kell ahhoz, hogy a gyermek szexuális nevelésen vehessen részt az iskolában. Sokan gondolják, hogy ez teljesen rendben van, de vannak, akiknek fenntartásaik is vannak. Mert például mi van, ha a szülő nemet mond, de közben otthon sem foglalkoznak a témával? Tudunk egyáltalán beszélni a szexről? (Cikkünk a Nőileg magazin 2020. augusztusi számában jelent meg.)
