Megkérdeztem két kamaszt, hogy ők mit tartanak a legfontosabbnak. Egyikük azt mondta, hogy fontos a szülő részéről is a tisztelet, és az, hogy egyenrangú félként kezeljék a családban. Egy másik tinédzser szerint lényeges, hogy a szülő ismerje a gyermekét, és vegye figyelembe annak érzelmi érettségét. Néhány kiegészítés következik.
Kezdjük a megelőzéssel:
legyünk jó kapcsolatban a gyermekünkkel, elégítsük ki a kötődési igényeit akkor is, ha már nagyobb. Ne gondoljuk azt, hogy egy óvodásnak vagy egy kisiskolásnak leginkább a kortársaira van szüksége. A jó kötődés igényessé tesz a későbbi kapcsolatok tekintetében, tulajdonképpen a legjobb védőfaktor, egyfajta védőoltás a léleknek.
A jó kapcsolatokhoz pedig idő kell, mennyiségi és minőségi egyaránt. Pontosabban: az utóbbi nem létezik az előbbi nélkül. Szülőként törekedjünk arra, hogy általában jó érzelmi légkör uralkodjon a családban, olyan, ahová jó hazamenni. A jó családi hangulat biztonságot ad, oldja a szorongást, motorja a fejlődésnek, az agy fejlődésének is, amely nagy átalakuláson megy át serdülőkorban.
Hozzunk szabályokat, közösen
Vegyük figyelembe, hogy a serdülőkor/serdülő fogalmak eléggé tág jelentéskörrel bírnak. Bár egy 13 éves serdülő is vágyhat olyan életmódra, szabadságra, mint egy 18 éves, a saját érdekében
Amikor lefektetjük a szabályokat, fontos, hogy arról is beszélgessünk, milyen következményekkel jár, ha áthágja azokat. Büntetés helyett a következmények vállalására helyezzük a hangsúlyt, hiszen a cél nem a szorongó vagy a gátlástalan, hanem a morálisan érett felnőtt.
Ő szabályozza az érzelmi termosztátot
Serdülőt nevelő szülőként folyamatosan monitorizálnunk kell az érzelmi közelség-távolság tengelyt a gyermekünkkel. Tulajdonképpen hagynunk kell, hogy ezt az érzelmi termosztátot a serdülő szabályozza, akkor is, ha néha a távolságot szülőként megélni nem könnyű.
Rugalmasság is kell
Bár lehetséges, hogy a serdülő lázad ellenük, legyenek szabályok, struktúrák, szokások, ünnepek a családban, amelyekhez ragaszkodunk. A serdülőkor előrehaladtával viszont időnként érdemes újratárgyalni és rugalmasan kezelni a szabályokat, szokásokat.
Akárcsak a dackorszakban, főnyeremény egy nyugodt, szerető, támogató szülő, aki segít neki eligazodni az érzelmek útvesztőjében akkor is, amikor az agy újrahuzalozódik és ezért (főként) érzelmi kérdésekben nem teljesít kapacitása maximumán.
Bár a szülő(k) életközépi válsága vagy a menopauza nem könnyíti meg a helyzetet, tartsuk szem előtt, hogy a sértődékenység nem vezet jóra, a humor annál inkább!
Megfelelő mennyiségű családi-, felnőtt-élmény
Máté Gábor és G. Neufeld javaslata az, hogy a kortárskapcsolatokat gyermekkorban szorítsuk bizonyos keretek közé. Az óvoda/iskola miatt úgyis elég kortárs élményben van részük a gyermekeknek, fontos, hogy emellé megfelelő mennyiségű családi, szülői, és felnőtt-élmény társuljon. Az ideális a kötődő közösség, a „kötődő falu” lenne, ahol a felnőttek felelősséget éreznek minden gyermek jólléte iránt.
Kontroll helyett bizalom
A szülők egy részének kézenfekvőnek tűnik a szigorú kontroll, a tiltás vagy az ellenőrzés. De ez illúzió. A túlzott kontrollt a serdülő nagy eséllyel kijátssza. Ezt diktálja a fokozott autonómia iránti igénye. Kontroll helyett a bizalom ajánlott. A legtöbb serdülő értékeli a megelőlegezett bizalmat.
Ha a szülő ezt tiszteletben tartja, erősíti a kettejük közti bizalmat, a kamasz otthoni biztonságérzetét. Emellett mintát is kap abból, hogyan lehet meghúzni egészséges határokat.
Fölösleges papolni
Megelőzésképpen és nehéz helyzetek után is a legfontosabb a beszélgetés. Sok esetben nem is a téma a lényeg, hanem a kapcsolat. Ahogy kiskorban a mesénél is megtapasztalhattuk. A kamaszok szeretnek beszélgetni, vitázni, de nem szeretnek egyoldalú prédikációkat hallgatni.
Türelem, humor
Akárcsak a dackorszakban, megkönnyíti a helyzetet a türelem. Azonnali, impulzív szülői reakció helyett vegyünk mély levegőt, inkább kérjünk egy kis időt, és ha kéznél van, vegyük elő a humorérzékünket. A gúnyolódás, bagatellizálás, megszégyenítés azonban rendkívül káros.
Ingyenes önismereti tapasztalat
A gyermekek serdülőkora komolyabb krízishelyzetet is teremthet a családban, de szülőként tekinthetünk úgy is rá, mint ingyenes, rendkívül mély önismereti tapasztalatra.
Ha nem félünk belenézni a serdülők által elénk tartott tükörbe, ha fejlődő szemléletmóddal (growth mindset) közelítünk hozzá(juk), akkor nem csak az ők, a mi személyiségünk is gyarapodni fog.
Törődj magaddal is
Ha serdülő van a családban, lényeges, hogy a szülő fokozottan törődjön magával, a saját igényeivel, szükségleteivel, hiszen egyrészt könnyebb helytállni erős érzelmi immunrendszerrel, másrészt így öngondoskodásból is példát mutatunk.
korábban írtuk
Fekete István: Akarod-e látni, merre jár a gyereked az online térben?
Az online térben szabadon áramlik mindenféle információ, ezért bizonyos esetekben jobb, ha egyszerűen letiltjuk azokat a weboldalakat, amelyeket szerintünk a gyermekünk nem látogathat különféle okból: például mert pornográf tartalmat talál.
