Felmerülhet a kérdés, hogy a pozitív hatások ellenére, tudva, hogy a felnőtt tevékenységeink közül talán a legélvezetesebbről van szó, vajon mi az oka annak, hogy kiengedjük a kezünkből ennek irányítását, nem szakítunk időt és energiát a szexuális életünk fenntartására és a minőségi együttlétekre.
A kiegyensúlyozott párkapcsolat pillérei
Párterápiás munkám során főként kisgyermekes párok keresnek fel azzal, hogy elhidegültek egymástól, leszoktak a szexről, vagy nagyon eltérő a libidójuk a családalapítás óta. Érdemes ilyenkor abból a modellből kiindulni, mely szerint a kiegyensúlyozott kapcsolatok három pillérre támaszkodnak:
Ha az egyik pillér meggyengül, vagy nagyon eltérő igényeink vannak, akkor a kapcsolat stabilitása is meginoghat.
Annak érdekében, hogy ezek a pillérek fenntartsák a kapcsolatot, szükség van befektetett energiára, kommunikációra, időre. Sokszor válik témává a szexualitásra fókuszáló párterápiák során, hogy az egyik partnernek nincs kedve a szexhez, amit szakszerűen úgy fejezhetünk ki, hogy nem érez spontán vágyat. Az eltérő libidó párkapcsolati konfliktusok forrása, akkor is, ha csak az egyik fél elégedetlen az együttlétek számával, hiszen ilyenkor a kezdeményezőben nő az önbizalomhiány, az elutasítóban a bűntudat, a konfliktus pedig még kedvezőtlenebb feltételeket teremt az együttléthez. Amikor az egyik vagy mindkét fél szexuális vágya csökken, a szexuális együttlétek száma óhatatlanul hanyatlani kezd. Fontos ilyenkor érteni, hogy a spontán vágyakozásról le lehet szokni, ki lehet jönni a gyakorlatból.
Vissza kell szokni a szexre
Hosszabb szexszünet alatt a szervezetünkben megváltozik a hormonális ellátottság is, hiszen a test azt érzékeli, hogy bizonyos hormonokra nincs szükségünk, és elkezdődik egyfajta alultermelődés. Így az újrakezdés során az első alkalommal
Ez akár ördögi kört is eredményezhet, hiszen ha nincsen jó tapasztalatunk, akkor legközelebb még nehezebben vesszük rá magunkat az újabb szeretkezésre. Szexmentes periódus után a hosszú távú kapcsolatokban is előfordulhat, hogy az első alkalomhoz hasonló pironkodás, kisebb-nagyobb baklövések is bekövetkeznek. Ezeket jó humorérzékkel, játékossággal és a másik irányába mutatott empátiával legyőzhetjük. Azért tehát, hogy a szexre visszaszokjunk, tenni kell. A vonzalom, a szenvedély időszakos elmaradását követően újra fontos odafigyelni mindkettőnk igényeire, igyekezni megfelelni a társunk vágyainak, átgondolni a párkapcsolatunkon belül működő vagy éppen aktuálisan háttérbe szorult, felcserélődött női és férfi szerepeinket.
Ahhoz, hogy egy kihűlt párkapcsolatot új alapokról indíthassunk, meg kell lennie a felekben a fejlődésre, az ön- és társismeretre való igénynek.
Nemcsak a spontán vágy létezik
Akár régóta nem élünk szexuális életet a társunkkal, akár csak küszködünk, hogy megtaláljuk a mindkettőnk számára megfelelő mennyiséget, minőséget és várjuk, hogy meglepjen minket a vágy, jó, ha tudjuk, hogy a spontán vágyon kívül jellemző ránk egy másik vágyfajta is, amihez sokkal könnyebb hozzáférni. Ez
Ez azt jelenti, hogy a párunk kezdeményezését elfogadva, az ő kényeztetése által támad egyre erősebb vágy bennünk, aminek a segítségével már képesek vagyunk bevonódni, sőt élvezni az együttlétet.
A reaktív vágy felkeltésével és az ebből fakadó kellemes élmények birtokában sokkal könnyebb újrakezdeni a szexuális életet, mint a spontán vágyra várva.
Mindenki másként...
Azt se felejtsük el, hogy a köztudatban megjelenő heti 2-3 együttlétre vonatkozó „szabály” egyáltalán nem teszi boldoggá a párkapcsolatot vagy az egyént. Nagyon sok esetben a túl rutinos, érzelemmentes, nem kielégítő együttlétek hasonló párkapcsolati nehézségekhez vezetnek, mint ha hiányzik a szex. Míg az évi néhányszor szexelő, de egy hullámhosszon levő, minőségi időt együtt töltő, bensőséges kapcsolatot ápoló párok elégedettek a kapcsolatukkal, és kielégítőnek élik meg a szexuális életüket is, addig
A rendelőben tapasztalt „statisztikát”, amely szerint többnyire kisgyermekes párokat érint a szexmentesség problémája, a nagyobb felmérések is alátámasztják, de az okokat sokkal átfogóbban tanulmányozzák. Például egy 2021-es vizsgálat eredményei szerint a szexuális vágyhoz kapcsolódó problémák és elégedetlenség leginkább a 30-as, kora 40-es korosztályt érinti. A családi élet adta körülményeken kívül a mai felnőtt generációnál úgy tűnik, hogy az egyik legnagyobb libidógyilkos a stressz. Ennél a korosztálynál a munkahelyi és a pénzügyi nehézségek és az ezekből származó szorongás, az anyagi javak megteremtésére való igény, az ebből fakadó túlterheltség és az az elsődleges életcél, hogy anyagi értelemben minden biztosított legyen a kényelmes élethez, okozza a legnagyobb problémákat.
A stressz, a hajszolt életmód sem segít
A munkahelyi stressz mellett a háztartás és a családi élet megszervezése is jelentős stresszfaktor. Ebben a hajszolt életmódban sokszor nem jut idő és energia sem a rutinszexre és még kevésbé a játékos, kreatív, ötletes szexuális együttlétekre. A stresszel teli élet növeli a mentális betegségek megjelenésének rizikóját. Ezeknek a betegségeknek a tünete is lehet a csökkent libidó, emellett a pszichés betegségekre szedett gyógyszerek mellékhatása szintén beavatkozik a vágy megélésének képességébe. Az egészségügyi állapot más vetületei is csökkenthetik a vágyat: alkoholfogyasztás, szerhasználat, különféle fizikális betegségek, a túlsúly és az ebből adódó hormonális változások is rizikótényezőknek számítanak.
Az előbbi által kevésbé tudunk figyelni a személyközi kapcsolatainkra, másrészt frusztráció, önbizalomhiány is kialakulhat mások tökéletesnek vélt életét szemlélve. Az utóbbi, azaz a pornófogyasztás konkrét szexuális zavarokhoz vezethet, ami természetesen a párkapcsolatra is kivetítődik. Nagyon gyakori, hogy a pornót fogyasztó férfiak valós partner jelenlétében nem képesek az erekcióra, és az is jellemző, hogy az instant, könnyen elérhető pornófilmekre való önkielégítés kényelmessé teszi a férfiakat, így már nem prioritás az együttlét. A szélsőséges jelenetek pedig olyan magasra teszik az ingerküszöböt, hogy ez szintén a vágy vagy az orgazmus zavarait okozza.
Akármi is legyen a mélyben meghúzódó oka a szexmentességnek, és akármilyen kényes (vagy az idők során kényessé vált) témáról van szó,
az esetleges félreértésekről, és igyekszünk megújulni a szexuális szokásainkat illetően, annak érdekében, hogy a szeretkezés újra örömforrássá váljék.
korábban írtuk
Dávid Panni: Kisgyerekkel a nagyvárosban
Persze semmi nem úgy ment, ahogy elterveztük. Hónapokkal előbb megvettük a repülőjegyeket és lefoglaltuk a szállást, hogy a születésnapomat Budapesten töltsük.
