Ahhoz, hogy képesek legyünk változtatni eddigi helyzetünkön, és teljes életet élhessünk, félelmek, gátlások nélkül, kell felismerni, mi okozza bennünk a gátlást, mitől félünk, mi az, ami ennek kapcsán korábban történt velünk, és mi a legrosszabb, ami történhet itt és most, a jelenlegi párkapcsolatban. A gátlásainkhoz sokszor azért ragaszkodunk, mert úgy gondoljuk, védőburkot képeznek körénk, ehelyett elbizonytalanítanak és eltávolítanak egymástól.
Ez egyrészt a kapcsolat előrehaladtával együtt épül, másrészt időt kell adni magunknak arra, hogy a szexualitásról való párbeszédben is egyre bizalmasabbak tudjunk lenni. Kezdjük tehát kisebb lépésekkel és lassan teremtsünk olyan párkapcsolati körülményeket, amelyben mélyebb témák, extrémebb fantáziák is szóba kerülhetnek.
A szégyenlős emberek többsége éppen a szemérmesség miatt keveset tud a szexről, hiszen esetleg ahhoz is gátlásos, hogy a témával kapcsolatban informálódjon. Éppen ezért érdemes azzal kezdeni a komfortzónánk feszegetését, hogy tanulni kezdünk a szexről, ennek kapcsán figyeljük saját vágyainkat, tanulunk a szexuális egészségről, a saját és a partnerünk biológiai működéséről. Mindezeknek
Az ismeretszerzés gyakorlati módja, hogy saját testünket felfedezzük. Érdemes legyőzni a gátlásosságot a saját testünk és testrészeink megtekintésében, pozitív gondolatokkal illetni ezeket, emellett abban is érdemes kísérletezni, hogy milyen érintések esnek jól, milyen testtájékokon milyen stimuláció válik be.
Ha már tudjuk, mire reagál a testünk, könnyebb pontos igényeket megfogalmazni, nyíltan és őszintén beszélni a társunkkal arról, hogy mire vágyunk, milyen határokat nem szeretnénk átlépni, mi kényelmes és mi nem az a számunkra. A vágyak, igények megfogalmazásával elmélyítjük a bizalmat és a megértést egymással szemben. A kérés során se legyünk szégyenlősek. Arra is érdemes odafigyelni, hogy dicsérjük a partnerünket, ez segít neki tudni, hogy mire vágyunk és jó hatással van az önbizalmára is. Ha valamit jól csinál, kérjük meg, hogy folytassa.
Ezek a gátlások sokszor indítanak be egy olyan külső nézőpontot, amivel tudatosan figyeljük magunkat a szeretkezés során, és elképzeljük, hogy a társunk, hogy vélekedik rólunk. Ez a mechanizmus aláássa a gyönyör megélését, és olyan helyzeteket is teremthet, melyben nem merünk kellően bátrak lenni, nem merünk megmutatkozni a partnerünk előtt, pedig a legtöbb esetben az apróbb (sőt olykor a nagyobb) tökéletlenségek is háttérbe szorulnak, ha a kapcsolat maga szeretetteljes és intim. Ugyanez vonatkozik önmagunk megmutatására, kifejezésére is.
így esélyt sem adunk a párkapcsolatban ezek megvalósítására. A gátlásosság leküzdésében lényeges az önelfogadás. Gondoljunk arra, hogy a partnerünk is azért van velünk, mert vágyik ránk, szexinek és vonzónak lát, ezt a látásmódot vegyük át a magunk számára is, és élvezzük az éppen aktuális pillanatot. Igyekezzünk ne a hiányosságainkra koncentrálni, ehelyett fordítsunk több figyelmet külső és belső erényeinkre.
Attól is sokan rettegnek, hogy visszautasítják őket, egy elképzelt rossz ellen védekeznek, ahelyett hogy a fókuszt a korábban már megélt vagy közelgő kellemes tapasztalatokra irányítanák. Sokat segíthet ilyenkor az átkeretezés, melynek során a negatív gondolatainkat átalakítjuk pozitívakra, vagy ugyanazt a helyzetet igyekszünk egy másik szemüvegen keresztül is értelmezni. Erősítsük magunkban azt az érzést, hogy a nagyobb magabiztosság és a gátlások legyőzése minket szolgál, nekünk okoz majd örömet. Vizualizációval
Miközben egyeseknek nehezen megy az együttlét elképzelése, mások jó fantáziával rendelkeznek ugyan, de amikor a fantáziát élesben kellene kipróbálni, az már kívül esik a komfortzónájukon. A vad fantáziák megvalósulási lehetősége sokszor valóban nagyon távol áll a hétköznapi helyzetektől, ezért érdemes kisebb elvárásokkal indítani és egyre magasabbra tenni a mércét. A gátlásosság legyőzésében érdemes megtalálnunk azokat a stratégiákat, amelyek felszabadultabbá tesznek minket.
Fokozza a magabiztosságot például egy szexi fehérnemű vagy éppen kellemes parfüm használata. A félhomály, az erotikus zene, a szexkellékek (kendők, tollak, masszázsolaj) stb. Érdemes az összes érzékszervünket bevonni a szexuális együttlétbe és engedni, hogy a jelen pillanat megélése által alábbhagyjon a szégyenlősség. Ha kellően figyelünk az előjátékra, a szeretkezés kényeztető momentumaira, akkor az izgalmi fázisban már könnyebben le tudjuk vetkőzni gátlásainkat. Kísérletezhetünk azzal is, hogy átvesszük az irányítást a partnerünktől, egyfajta domináns szerepet játsszunk el, amiben nincs helye a szégyenlősségnek.
és amire ismét találkozunk, meg is teremtettük a szeretkezés alapját képező vágyat.
A túlzott szégyenlősség megfoszt attól a lehetőségtől, hogy önmagunk legyünk és élvezzük a szeretkezést. A szexuális magabiztosság elérése egy kaland, amibe érdemes belevágni, de tudni kell, hogy időt és gyakorlást igényel a gátlások legyőzése, és annak az egyensúlynak a megteremtése, amelyben a gátlásoktól megszabadulunk, de megőrzünk némi titokzatosságot, sejtelmes szemérmességet. A biztonságos, ítélkezésmentes párkapcsolatban, ahol mindkét fél kényelmesen érzi magát, van lehetőség kis lépésekben haladni előre az intimitás megélésében. Ha hajlandóak vagyunk egymás erőfeszítését értékelni, megérteni a másik nézőpontját és támogatni egymást a gátlásosság legyőzésében, ez idővel elvezet mind a testi, mind a lelki bensőségesség megéléséhez.
korábban írtuk
Székely Kinga Réka: Asszonylét – A felajánlkozó
Tizennyolc évesen tisztában volt azzal, hogy akit megajándékoz szerelmével, az nem tud szabadulni tőle. Nagyon tudott adni. A megajándékozott úgy érezte, ő a világ legszeretettebb embere, és megvakult a gyermeki rajongással vegyített felnőtt szerelemben.
