Ismerik azt a viccet, amikor a székely bácsitól megkérdezi a felesége: Szeretsz még engem, Gazsi?, mire ő azt feleli, Egyszer megmondtam, ha változik, szólok. Kacagunk rajta nagyokat, de ebben a két mondatban is benne van, mennyire nem elsődleges fontosságú a folyamatos kommunikáció abban a társadalomban, ahol élünk. Nem tanultuk meg kifejezni érzéseinket, beszélni róla, de a pozitív dolgokról sem kommunikálunk megfelelően és eleget. Általánosítok, bár tudom, hogy vannak olyan szerencsés nők, akiket beszédes, jól kommunikáló párral áldott meg a Jóisten. Azonban
Szigyártó Adrienn szupervízió-köteles pár- és család-pszichoterapeuta arra hívja fel a figyelmünket, hogy ha nem is beszélgetünk, akkor is kommunikálunk, csak épp nem szavakkal. Azzal, ha a párunk például elzárkózik egy beszélgetés elől, azt üzeni, hogy most nem tud beszélni, azaz nem akar. Hogy miként tudunk mégis rávenni egy beszélni nem akaró partnert a beszédre? Na ez az igazán jó kérdés – vallja be Adrienn.
A női és férfi kommunikáció – legyen az verbális vagy nonverbális – másmilyen, de egyformán összetett, több rétegű. A különbségeket kialakító hatások részben genetikailag kódoltak, idegrendszeri sajátosságok befolyásolják, ugyanakkor a nemi szerepek tanulásának folyamatában más hatások érik a lányokat, nőket és más a fiúkat, férfiakat. Továbbá megfigyelhető a szubkultúrák, a globalizáció, a média hatása is ebben – magyarázza a pszichológus.
A férfi kommunikáció például tárgyias, gyakorlatias, nagyobb koncentrációkészség jellemzi. Nőkkel és férfiakkal megkülönböztetett stílust és stratégiát használ. Érzelmileg releváns kapcsolatokban kevésbé rivalizál, békülést kereső, alkalmazkodó. A női kommunikáció viszont kapcsolat- és akcióorientált, érzelemvezérelt, részleteken megtapadó, családias közegben rivalizál, azzal a rejtett szándékkal, hogy legalább itt kerüljön nyerő pozícióba, ha már a munka világában nem teheti.
így ezeket a különbözőségeket tudnunk kell jól használni. A másik fél elfogadása azt is jelenti, hogy nem várjuk azt a szintű érzelem-vezéreltséget, mint ami minket hajt. Természetesen a férfiaknak is el kell fogadniuk azt, hogy a nők számára fontos egy-egy esti beszélgetés, és jó lenne, ha ettől nem zárkóznának el, illetve nem akarnák megoldani a felmerülő problémát, elegendő lenne csak meghallgatniuk minket.
Adrienn szerint a székelységre valóban ráragadtak azok a mondatok, sztereotipikus jelzők, amelyek nem segítik a kommunikációt. Ilyen feltarisznyált útravaló-mondatok, amelyeket gyermekként, fiatalként hallunk, megtanulunk, és viszünk magunkkal generációkon át, hogy „a székely ember nem beszél”, vagy „mint a fenyőfa, egyenesen áll, nem hajlik, törik”. Ám a kérdés az, hogy mi a jobb a fának, ha hajlik, vagy ha törik?
Mindenkinek vannak ilyen mondatai, amelyekkel útnak indítottak bennünket, csak valahogyan a székely mondatok sarkosabbak. „Nálunk, a félig székely családban valahogyan így hangzott: »veled nem lehet beszélgetni, mert egyfolytában sírsz« – osztja meg saját tapasztalatait a szakember. – Ez a megjegyzés pedig bennem azt az érzést keltette, hogy az érzelemkifejezésem nem megfelelő, nem odaillő. Mást várnak el tőlem. Hogy ezzel a batyuval felnőttként mihez kezdek/kezdtem, az már teljesen az én felelősségem. Nőként ezzel a csomaggal egészséges párkapcsolatban lenni kihívás.” Vagyis ebben az esetben is
A jó hír azonban mégiscsak az, hogy ezt lehet tanulni. A pszichológus szerint az első fontos lépés, hogy olyan légkört teremtsünk, amelyben biztonságban érzi magát a társunk, mert amikor megnyílunk, sebezhetővé válunk, és ettől az ember ösztönösen óvni próbálja magát. Mi nők talán könnyebben vállaljuk ezt, míg a férfiak számára sokkal nehezebb, mivel őket másképp szocializálták. Hányszor hallani, sajnos még a mai napig is, hogy „A fiúk nem sírnak!”, „Ne sírj, légy erős!”
Orvos-Tóth Noémi klinikai szakpszichológus egy interjúban szintén beszélt erről, és azt hangsúlyozta, hogy „Fel kellene hagyni azzal a gyakorlattal, hogy a kisfiúknak azt mondjuk, ne sírj! Inkább bátorítani kellene őket erre, hogy már kisgyermekkorban fejezzék ki érzéseiket, hisz ebből a kisfiúból majd egyszer férj lesz, aki nagyon jó lenne, ha tudna a feleségének beszélni az érzéseiről.
És valóban, ismerőseim, barátaim panaszkodnak, hogy nem tudnak leülni beszélgetni a férjükkel, vagy csak ímmel-ámmal sikerül ez. Amint a férjek meghallják a bűvös kérdést: „Leülünk beszélgetni egyet?”, máris menekülőre fogják, pedig mindenhonnan azt halljuk, hogy a kommunikáció a kapcsolatok alapja. Ha ez hiányzik, konfliktusokat szülhet, sőt a kapcsolat megszűnéséig vezethet.
Cosma István pszichológus néhány támpontot ad, hogy miként lehet elkezdeni beszélgetni. Mint mondja, nincsen olyan recept vagy olyan kaptafa, amelyet mindenkire rá lehetne húzni, ám az sokat segíthet, ha gyakoroljuk a beszélgetést. Kezdhetjük például azzal – tanácsolja –, hogy megkérdezzük a partnerünktől, milyen volt a napja. Legyen öt percünk, amikor erről beszélünk, egymásra figyelve, és nem úgy, hogy közben ruhát teregetünk, csavarozunk valamit vagy épp tévét nézünk. Akár gyakorlatba is ültethetjük, hogy a nap végén egy kicsit beszélgetünk arról, mi volt aznap: mi volt jó, mi volt a nehézség, a kihívás.
Ugyanakkor lényeges az is, hogy ne csak felületesen, ne csupán jólneveltségből, tiszteletből tegyük ezt. Figyeljünk a válaszra, és kérdezzünk tovább, ha látjuk, hogy partnerünk többet is mondana, de ne erőltessük, ha most éppen nem részletezné. Ezek a beszélgetések váljanak a mindennapok részévé. Legyünk türelmesek, kitartóak, mert a rendszeres kommunikáció nem egyik napról a másikra alakul ki. Aki addig nem beszélt, nem fog egyik napról a másikra órákat fecsegni, könnyedén megfogalmazni érzéseit. Van, akinek több időre van szüksége.
És ez nagyon gyorsan tovább tud gyűrűzni: kritizáljuk egymást, újbóli kritikákat fogalmazunk meg, bántani kezdjük a másikat stb. A másik támpont az asszertív kommunikáció lehet, vagyis ne a másikról beszéljünk, ne a társunk hibáit emeljük ki, hanem azt, hogy az ránk milyen hatással van. Mondatainkban saját érzelmeink legyenek kiemelve.
Szigyártó Adrienn szintén azt hangsúlyozza, ha nem megy, gyakorolni kell. És ez azért is fontos, mert szakemberként látja, tapasztalja, hogy valóban a nem megfelelő kommunikáció az, amin egy kapcsolat elbukhat. Hiszen a kapcsolódás maga a kommunikáció. A gyakorlatot kezdhetjük a pozitívumokkal, mert a negatív érzések kommunikálása mindenkinek sokkal jobban megy: a gyermekeket is többet szidjuk, mint dicsérjük, illetve intenzívebb érzésekkel szidunk, így jobban beég az emlékezetünkbe.
Keressünk olyan alkalmakat, amelyek nem a „na most üljünk le beszélgetni” mondattal kezdődnek, hanem egy film, egy olvasásélmény, egy napi történés kapcsán jönnek elő belőlünk. Hallgassuk meg társunk vélekedését, hozzászólását, ha nem is érzéseket fogalmaz meg rögtön. Eljutunk oda is. Ne ítélkezzünk. És ne akarjuk siettetni. Ebben az esetben is élhet a mondás: lassú víz partot mos.
korábban írtuk

Szilveszter Andrea: Ha felfelé szeretnek
Az első randinkon azt mondja, szép vagyok. Félrenézek, mintha nem is hallanám, mit mond. Túl vagyok már sok-sok bántáson ahhoz, hogy óvatos legyek. Mélybarna szemeit tekintetembe fúrja, és úgy mondja: Tényleg szép vagy! Zokogni kezdek.