Ha a valóságban is belevágunk ebbe a kalandba, készüljünk fel rá, hogy bárhogy elsülhet. Mivel ez a helyzet teljesen ismeretlen az első próbálkozás pillanatában, egyaránt alakulhat kellemes élmény, de fájdalmas tapasztalat is belőle. Még akkor sem feltétlenül való ez a felállás minden párnak, ha történetesen a klasszikus értelemben megélt szexuális életük erotikától és fantáziától túlfűtött.
Fontos, hogy az, aki édeshármast tervez, igyekezzen minél pontosabban megfogalmazni önmaga (és lehetőség szerint a párja előtt is), hogy mit miért tesz, mi szerinte a szerepe az életében és a párkapcsolatban egy ilyen szerelmi légyottnak. Érdemes például minimalizálni az érzelmi bevonódást, és kerülendő a közeli ismerősök meghívása a harmadik szerepébe is. Fontos annak tisztázása, hogy az aktus csak élvezeti forrás. Ennek az előfeltétele, ha tudatosítjuk, hogy a fennálló helyzet nem romantikus kapcsolatok kialakítására szolgál. Ez a tisztánlátás és a szabályokhoz való ragaszkodás azért is fontos, hogy később lehetőleg minél kevesebb megbánás és frusztráció övezze a megélt helyzetet, és lelkileg mindkét fél megfelelően tudja elsimítani magában a tapasztalatokat.
Önmagában már ez is okozhat vagy elmélyíthet párkapcsolati konfliktust, indíthat el játszmákat, nehezítheti az egymáshoz való kapcsolódást. Ha ennek a folytatása esetleg az, hogy a harmadik jelenlétét nem kívánó fél – szándéka és vágyai ellenére – mégis belemegy a hármas együttlétbe, az többnyire tovább fokozza a párkapcsolat körüli nehézségeket, és azt is sugallja, hogy a partnerek rejtetten vagy nyíltan nem egyenrangú felek a kapcsolaton belül.
Konfliktus származhat abból is, hogy milyen nemű a harmadik fél, akit bevonunk. Egyrészt erről a partnereknek más-más elképzeléseik lehetnek, másrészt maga az élmény teljesen más lesz ennek függvényében. Az azonos neműek között felmerülhet rivalizálás, valamint az önbizalom megingása, a nem vagyok elég jó érzése. Érdemes ezekre az érzésekre előre készülni és felismerni, hogy miként befolyásolják az adott helyzetben a viselkedésünket.
Ha a másik már nem képes annyi ingert és izgalmat biztosítani, amennyire a kedvesének valójában szüksége van, óhatatlanul törést okoz a párkapcsolatban.
Azt se feledjük, hogy mindenképpen előre egyeztetnünk kell, hogy ha „nyílik” a kapcsolat, akkor miben történhet meg a nyitás. A legtöbb pár és a harmadik fél „emberi” viszonyt is kialakítanak, és még akkor is ismerkedéssel kezdenek, ha nem terveznek ugyanabban a hármas felállásban hosszasan időzni. Éppen emiatt
Inkább tekinthető olyan rituálénak, amelynek hátterében szimbolikus jelentések, tudatalatti mechanizmusok is beindulnak. Amikor ezeket a jelzéseket elkezdjük érezni, majd jelentést tulajdonítani nekik, az lehet egyaránt kellemes (pl. egy hármasban a páros felismeri, hogy gyengédebbek egymáshoz, mint a harmadik félhez) és kellemetlen meglepetés is (pl. rosszul esik, ahogy a párunk a harmadikat kényezteti).
Ha ugyanazzal a személlyel pár alkalomnál hosszabb, emberi kapcsolaton is alapuló viszony jön létre, ez a kapcsolatnak egy olyan új szakasza, amiben felmerülhetnek átbeszélésre váró új szabályok és szokások. A hármas kapcsolat egy ilyen új szakaszba lépésének ignorálása szintén komoly sebződést eredményezhet.
Ahogy a páros szexuális együttléteknél, úgy a hármas aktusokra is érvényesek az egészségügyi szabályok: csak igazoltan egészséges személyekkel létesítsünk kapcsolatot, az óvszer használata, valamint ennek cseréje az együttlét során minden egyes partnercserénél kötelező, egy bizonyos szexjátékszert csak egy partnerrel vessünk be.
Terapeuta szemmel nézve tény, hogy
Ha ez mégis felmerül, először érdemes a kapcsolatot megvizsgálni, hogy mit és hogyan lehetne helyrehozni rajta. Az unalom és az ellaposodás, valamint konfliktusos kapcsolat esetén is a harmadik fél bevonása erősen veszélyezteti a kapcsolat fennmaradását. Aki a kapcsolat javulását várja a hármas szextől, az jobban teszi, ha törli ezt a lehetőséget a listáról. Egyrészt a harmadik fél nem pszichológus, nem is terapeuta, hanem nagy valószínűséggel az extrém élményeket keresi. Másrészt a párkapcsolat története során hordozott felgyülemlett sérülések,
A szexuális ellaposodás ellen a párkapcsolaton belül kereshetünk megoldásokat. Erre több példát is olvashattatok előző írásaimban, a pózoktól kezdve a szexjátékokon át a szerepjátékig. Ha azonban szexuális elhidegülésről vagy olyan konfliktusos kapcsolatról van szó, amelyben az együttlét elmaradása a kapcsolati elhidegülésből származik, akkor a legjobb megoldás az, ha szakember segítségét kéritek, minden extrém játék kipróbálása előtt. Ugyancsak érdemes párterapeutát felkeresni abban az esetben is, ha az édeshármast követően szembesültök azzal, hogy egyikőtök vagy mindketten csalódottságot éreztek, felmerül a féltékenység vagy bizalomvesztés jött létre a helyzetből adódóan.
Ne feledjük: létezhet olyan fantázia, aminek kellő távolságban, a fantáziavilágban van a helye, és talán éppen ilyen módon pezsdíti fel az életünket, míg a valóságba átkerülve, bonyodalmat, feszültségeket generál az öröm és a felszabadultság helyett.
korábban írtuk
Ugyanolyan jogunk van a testünk fölött rendelkezni, mint nekik! Köldökig kivágott blúzban is!
A nyár a nagy kirándulások, a hajnalig tartó bulik és fesztiválok időszaka. Kamasszá cseperedő lányaink meggyőző hadjáratba kezdenek, hogy márpedig ők már akkorák, hogy nem maradhatnak ki a jóból. De vajon tudatában vannak minden veszélynek?
